An awful dayНу вот доброе утро.
День не задался примерно с того момента, где мне всю ночь снились кошмары о том, как я опаздываю на работу. В промежутке между ними был сон, где я хоронила университетского профессора. Проснулась с дикой головной болью с которой просто хз что делать - кофе и таблетка уже не помогает.
Вчера вечером были же на что-то силы, хотелось что-то сделать, но я зачем-то уснула, не зная что с ними делать.
И если вчера ты со своим желанием посвятить этот год себе стоял уверенный, то сегодня - снова довольно беспросветный хуй.
Когда you do not have anywhere to be перерастает в you have everywhere to be, you are just to weak to manage anything in your life.
Нужно принять некоторые вещи как аксиому, но они почему-то не очень принимаются.
(It is not going to be okay)
(You do not deserve help)
(You are just searching for a reason to pity yourself instead of working hard)
(You are not okay. You are weak, you are stupid, you look terrible)
Момент, когда тебе не помогает подтверждение извне, потому что ой бля.
ОЙ БЛЯ КАК Я ЕБАЛА потому что.
Где-то должна работать точка, которая разворачивает твое деструктивное мышление. Момент опоры, в котором ты учишься тормозить и говорить себе: это не правда.
Наверное самым тяжелым для меня является неодобрение родителей. Знание, что с их точки зрения мои достижения недостаточны.
Осознание, что я не оправдываю их ожидания от своей жизни, потому что не хочу ведь.
Я же не хочу работать на той работе, которую мне предложили.
Я же не хочу учить китайский.
Я же не хочу ехать в китай переводчиком вместо отпуска в Лондоне.
Yet every time I talk to them it feels like I do nothing right. Like I do not know and like even if I do - I am not able to stand for this properly.
(Громче всего в голове набатом бьет: у тебя нет времени, ты ничего не умеешь, тебе 24 и ты ничего не достигла)
(Тема времени стала настолько чудовищно болезненна, что кажется пора отложить в сторону гамильтона и достать пустырник).
Писать в дневник помогает в том смысле, что написанное слово звучит громче и отчетливей, чем подуманное.
Ты заслуживаешь помощи.
И это не жалость к себе. Ты бьешься головой об стену, в попытке сдвинуться с мертвой точки своей боли и отчаяния и у тебя не получается. Это значит, что есть вещи, которые недоступны тебе для самостоятельного решения. Это значит, что есть вещи, с которыми ты не можешь справиться самостоятельно.
То, что иногда тебе становится легче не обесценивает то, как тебе бывает тяжело и как ты сомневаешься в том, доживешь ли ты до вечера/дойдешь ли ты до дома.
Тебе не хватает не силы воли, а понимания. Понимания того, почему у тебя так болит и что ты можешь с этим сделать.
Все, Оля, иди и запишись на педикюр. А завтра возьми и съезди в магазин.
Оля, если надо, начинай свой день с мантры: you do not have to be anywhere.
Ситуация, впрочем, с внешними отношениями подводит под все это черту неуверенности и боли. С родителями почти нет сил разговаривать - преследует космическое ощущение провала. (I do not meet your excpectations)
Олсо, пожалуй охлаждение каких-либо отношений давно не давалось мне настолько тяжело. Очень сложно понять, где проходит счастливая грань между пониманием, что любой человек имеет абсолютное право про личным причинам выставить любые ограничения на вашу коммуникацию в любой момент времени, и как в этом всем убедить себя, что это не твоя вина. And that you are not terrible.
Если ухватить ход мысли, который больше всего выбивает почву из под ног, это связка где ты говоришь себе: сделай себе что-то хорошее (купи краску для волос, сходи на педикюр, по магазинам), а мозг ласково подсказывает тебе: да кому это нужно. Чем ты это заслужила. Как ты не покрасься, как ты ни выгляди, you will still look terrible.
Поймала себя на том, что не могу заставить себя пойти к мануальщику, потому что пиздец как боюсь того, что он поднимет тему веса.
Господи.